By&Crazy&Gutiar

15 MİLYON LİRAM VAR

Öğretmen çocuğa sormuş.
-Oğlum elini pantolonunun sağ cebine attın ve 10 milyon lira çıkarttın sol cebinden de 5 milyon lira çıktı.Senin şimdi neyin var?
-Öğretmen çocuğun 15 milyon liram var cevabını beklerken çocuk cevap vermiş.
-Herhalde üzerimde başka birinin pantalonu var öğretmenim!

POTANSİYEL İLE FİİLİ ARASINDAKİ FARK

Adamın ilkokula giden küçük oğlu ev ödevi için sorar:
Babacığım "potansiyel" ile "fiili" arasındaki fark nedir?Babası :Anlat der. Sonra karısına döner ve sorar:
Hanım 1milyon dolar verseler Robert Redford 'la yatar misin?Karisi:
Tabiisorulur mu! Hayatta kaçırmam!
Bunun üzerine adam kızına 1 milyon dolar karşılığında Brad Pitt ileyatıp yatmayacağını sorar.
Kızı:-Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurduğum şey!
Daha sonra adam büyük oğluna dönerek:
Sen 1 milyon dolar için Tom Cruise ile yatarmisin diye sorar.Büyük oğlan:
'Evet! Neden yatmayayım? Düşünsene 1 milyon dolarla neler yapılmaz!
Bir saniye beklemem! der. Bunun üzerine babası küçük oğluna döner ve:-Anladın mi oğlum "potansiyel olarak" 3 milyon doların üzerindeoturuyoruz ama "fiili olarak" 2 ****** ve 1 ibneyle yasıyoruz...


STİL

Öğretmen öğrencilere soru soruyor:
-"Ağaçta 7 kuş var.Avcı ateş ediyor3 tanesini vuruyor.Ağaçta kaç kuş kaldı?"Biri cevap veriyor:
-"4 kuş kalır."Başka bir çocukta hemen atılır:
-"Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçarağaçta hiç kuş kalmaz..."Öğretmen bunun üzerine:
-"Cevap yanlış ama stilini sevdim."der.Çocuk buna karşılık verir:
-"Öğretmenimbende bir soru sormak istiyorum...Karşıdan 3 bayan geliyorellerinde dondurma var.Biri yalayarak yiyorbiri emerekbiri de ısırarak...Bu bayanlardan hangisi evlidir?"Öğretmen düşünüyordüşünüyor...-"Emerek yiyen evlidir"diyor...Çocuk cevap veriyor:
-"Hayır öğretmenimparmağında alyansı olan...Ama ben de sizin stilinizi sevdim

KARNE

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi "Karnen nerede?" diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...

KÖTÜ HABER NASIL VERİLİR

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin zilli neyse artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir tansiyonu düşer artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun moda oldu artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil tatlı canın sağolsun senin''...


KADEŞ SAVAŞI

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul ne öğrencisinde hayır var ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum ben yapmadım diyor öğretmene durumu anlatıyorum bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam bunda merak edilecek birşey yok şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...



GELİNLİK

Öğretmen derste şunları anlatıyordu:
- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım.

MANTIKLI MI YASAL MI ??

Bir öğrenci lojistik ve organizasyon dersinin yazılı sınavından kalıyor.
Öğrenci: Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu hiç anlıyor musunuz?
Profesör: Evet tabi ki.Yoksa nasıl profesör olabilirdim?
Öğrenci: İyi o zaman. Size birşey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.
Prof: Anlaşıldı tamam. Sor bakalım.
Öğrenci:Yasal olupta mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olupta ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Profesör iyice bir düşündükten sonra hiç bir cevap veremiyor. Ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve ayni soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:
"Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysa ki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal."


BÖYLE SORUYA BÖYLE CEVAP

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni sınav yapacağı gün öğrencilere önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni sınav kâğıtlarını okuduktan sonra bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?

İKİNCİ SORU

ÖğretmenÖğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmetbir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim hani ikinci soru sorulmayacaktı

YAZI

Bir gün bir cocuk 1. sınıfa baslamış.Bu cocuk aksam eve geldiğinde babası yanına cağırmıs.Babası;
minik Mehmet'im bugün okulda neler yaptınız?diye sormus.
Mehmet;
Babacım cizgiler cizdik bak demiş yanlız adam hic biswey görememiş
Babası;
Yavrum ama burada hic biseey yok demiş
Mehmet;
öğretmen yazdı bende yazdım öğretmen sildi bende sildim.


KEVSER

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim'dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar.
Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir.
Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..çocuk sureyi okur.
Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. müfettiş yine sorar.
"İsmin ne çocuğum?".
Çocuk cevap verir:
"Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "

AYAĞA KALKSIN

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç
bir çağrıda bulunmuş:
- Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın...
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
- Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?
- Hayır demiş çocuk ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..

ELEKTRİK

KÜÇÜK ALİ

Küçük Ali okula başladığından beri her gün ögretmeni Aysel hanıma gidip
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz benim yerim birinci sınıf değil ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar akıllıyım hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın." diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel ögretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul
müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş "Bu çocugu bir imtihan edelim yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve baslamış sorgulamaya
- Iki kere iki?
- Ali hemen "Dört" demiş
- "Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmis iki" demis
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demis.
Bu sirada Aysel hocada
- "Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim" demis ve sormus:
- "Söyle bakalim Ali ineklerde dört tane ama bende iki tane var bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demis Aysel hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanitlamis
-"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken
Müdür Aysel hocanin sözünü kesmiş
-"Hocam bu çocugu üçe degil beşinci sınıfa koyalım zira son iki suale ben doğru cevap veremedim"

bU KaDaR fIkRaYa yOrUm YaPıLMNaZ Mı ???

_PyReCeX_

komikti

By&Crazy&Gutiar

:d :d :d :d :d ...